discharges of decaying mind

عكس شقایق دهقان در حمام لو رفت !!! ( چه جوریش رو من نمی دونم )

عکسهای لختی مدیری با بهنوش بختیاری +18 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

عكس نيكي كريمي در حمام لو رفت !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

وبکم رايگان از دخترای ايرانی همراه با آيدی های آنلاين +۱۸

دورين مخفی از شب اول ازدواج هنر پيشگان معروف ايران ۱۸+ این یکی رو دیگه من کم آوردم

((دوربين زنده از خانه ي هديه تهراني +18 )) !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

یک سری لینک هم اینجاست

http://onlytatu.blogfa.com

وقتی عفونی لقمان بودیم دکتر شکوهی هیچ کس رو تو عفونی قبول نداشت ما فکر می کردیم عقده خود بزرگ بینی داره به اصطلاح خودمون grandiosis ولی حالا که اساتید لباف و امام حسین هم میان سر کلاس می فهمیم که بابا شروین راست می گفت  اینا فرق ه و ب رو تشخیص نمی دن چه برسه به مننژیت پنوموکوکی و مننگوکوکی

چطور مي شه فهميد که يه پسر ايروني هست

فیلم می خواسته مثلا مشکلات پیش روی ایرانیایی که قصد مهاجرت دارن رو در کشور ترکیه  و با extrapolation تو سایر کشورها نشون بده ولی گلاب به روتون روم به دیوار ریده بود

فیلم نامه خیلی خیلی ضعیف بود اصلا بازیگرا با نقشهایی که داشتن نمی خوردن امین حیایی که نقش اول بود قهرمان مسابقات رالی ایران بود !!!!!

مهرناز افشار با اون قیافش تو کار قاچاق انسان بود و همون طور که از رو پوستر و تریپ بازیگرا می شه حدس زد تو یه نگاه عاشق امین حیایی می شه و امین مخش و می زنه تا از منجلاب نجاتش بده و ...

ولی چیزی که تو فیلم جلب توجه می کرد ضربات مشت و لگدی بود که تو چند تا سکانس وجود داشت باید بگم این صحنه های به اصطلاح ویژه رو طبیعی درست کرده بودند که با توجه به این که تو ترکیه فیلم برداری شده حتما از کمکهای ترکها استفاده کردن !!!

یه چیزی که واسه من جالبه رضایت بیننده های مونثه

این تجربه به من ثابت شده که هر فیلمی که یه ته مایه از فمینیسم داشته باشه شدیدا خانمها رو جذب می کنه حتی اگر فیلمنامه آشغالی داشته باشه و چرت و پرت باشه

تو این فیلم امین حیایی که تو دیار غربت دچار اعتیاد شده به کمک نامزد سابقش و  عشقی که به اون داشته از منجلاب اعتیاد و خیابون گردی نجات پیدا می کنه البته قبلا این نامزد رو قبلا قال گذاشته بوده ولی اون به خاطر عشق پاکش و اینک مثل تمام دخترا عقلش رو تو دلش چال کرده بوده مثل فرشته نجات بر امین حیایی ظاهر می شه !!! .. در واقع به وفایی اون رو می بخشه و ...

ته مطلب اینکه پولتون و وقتتون رو بالای این فیلم هدر ندید

مقالات جالبی داره می تونید پاسخ مراجع مختلف به صحبتهای دکتر سروش رو هم پیدا کنید

دیدن این سایت رو شدیدا به کسایی که ادعای نو اندیشی دینی دارن یا فکر می کنن خیلی روشن فکرن توصیه می کنم

http://www.rahayee.blogfa.com

از حس شیرین یک جنس دوم بودن و  ضعیفه گفتن ها و  تبعیض های عصر جاهلیت و زنده به گور کردن روح دخترکان معصوم  و ... می نویسه.

فکر می کنن توی این دنیای مجازی با این حرفای تکراری می تونند حق خودشون و نه از جامعه بلکه از پسرا و آقایون بگیرن

دیگه گوش ملت از این حرفا پر شده من که دیگه این حرفا رو می شنوم  یا می خونم حالت استفراغ بهم دست می ده

دیگه زمان گفتن این حرفای مفت تموم شده و وقت تلاش عملی برای دست پیدا کردن به حقوق اجتماعی و فردیه

همون طور که از فیلمهای سابق صدر عاملی می شه حدس زد قهرمان داستان یه دختر دبیرستانیه که از طریق دوستش که بچه طلاقه و خلاف و پسر بازه !! متوجه رابطه پدرش با یه دختر خیاط می شه  و سعی می کنه هر طور شده مادرش رو مجبور کنه تا خودش رو خوشگل کنه تا توجه پدرش رو جلب کنه و خودش هم سعی می کنه هر طور شده دختره رو ببینه و تا متوجه بشه طرف از مادرش و اون خوشگلتره یا نه و ... سر انجام به این نتیجه می رسه که به چسبه به زندگیه خودش و  از زندگی لذت ببره و به کار بزرگترها کاری نداشته باشه  ولی وقتی می ره سراغ پسری که فکر می کرد از اون خوشش میاد اونو با کس دیگه ای می بینه و ...

به نسبت فیلمنامه یه روند منطقی رو دنبال می کنه چیزی که خیلی جلب توجه می کنه دوچرخه سواری دخترا و پسرا با هم تو شهرک امیده که تو چندتا از سکانسهای فیلم مرتب پخش می شه که نمی دونم منظور کار گردان چی بوده احتمالا می خواسته بگه این دختره با اینکه آب در اختیارش بوده نخواسته شنا کنه ولی رفتار پدرش واسه اون بد آموزی داشته طوری که از شاگرد اولی دست کشیده و تصمیم گرفته از زندگی لذت ببره

البته صدر عاملی مثل بقیه فیلماش آخر داستان دختران نوجوان فیلماش رو بر عهده شعور بیننده های فیلم گذاشته که ...

خلاصه کلام اینکه دیدن این فیلم برای یک بار توصیه می کنم مطمئنم از پول بلیطی که دادید پشیمون نمی شید ترجیحا با جنس مخالف این فیلم رو ببینید !!!

يك عدد پسر سر كلاس نشسته و بي حوصله نگاه استاد ميكند. جلوي او يكي از همان سياهي لشگرها منتهي از جنس ذكور نشسته و همه حرفها و عطسه هاي استاد را هم يادداشت ميكند. پسر با خودش ميگوييد "دو واحد عمومي كه ديگه اين حرفها را ندارد...!" تا استاد رويش را به تخته ميكند تا بنويسد چنان پشت سر پسر جلويي ميزند كه صدايش در كلاس مي پيچد. استاد سريع بر ميگردد و دنبال مظنون مي گردد اما چون كسي را نمي يابد به همه چشم غره ميرود و ادامه ميدهد. نفس نفر جلويي بند آمده و تا آخر زنگ كوپ كرده است.
پسر نمي داند چرا دلش سمنو ميخواهد!!! اين فصل سال و هوس سمنو...؟!!!
 دانشجويان مختلفي مي آيند و مي روند (باز همان سياهي لشگرها). اما يكي از دخترها كه بيرون ميرود انگاري پسر داستان ما مدتهاست او را مي شناسد!!! اين احساس برايش كمي عجيب است. خيره به در منتظر مي شود تا دختر بيايد. دختر مي آيد. نه آشنا نيست اما ... چرا يك احساس خاصي نسبت به دختر پيدا كرده!!!نميداند... آخر كلاس سر حضور و غياب دقت ميكند تا نام دختر رابيابد...
-كبري كبرايي
-بله...
"يافتم...يافتم...كبري.."
دفعه بعد سعي ميكند پشت سر كبري بنشيند تا بهتر بتواند احساسش را تحليل كند!!!
بعد متوجه ميشود كه اسم شناسنامه اي او كبري است و در جمع دوستان نيوشا صدايش مي زنند!!!
سر كلاس حواسش به نيوشاست... و متوجه ميشود تمام زنگ جزوه بر ميدارد.
بعد از كلاس پيش نيوشا ميرود و ميگويد "ببخشيد خانم كبرايي ميتوانم جزوه شما را بگيرم؟ آخه شما خيلي خوب جزوه مي نوسيد..."
دختر با چنان ادايي ميخندد و ميگويد: "كي گفته...!!! من جزوه چندان مرتبي ندارم..."
"شكسته نفسي مينماييد..."
بعد به زور جزوه دختر را ميگيرد. شب توي خوابگاه جزوه را باز ميكند... تنها چيزي كه داخل جزوه نيست حرفهاي استاد است.!!! نيوشا خانم مدام سر كلاس مي نوشته اما نه جزوه!!! بلكه با كناريش از اين طريق حرف ميزده!!!
پسر متوجه مي شود حسابي ضايع كرده و احتمالا دختر همه چيز را فهميده... ازفردا دل را به دريا مي زند و با نيوشا بيشتر حرف ميزند. از زمين و زمان و.... «البته قابل ذكر است كه هنوز در حياط جلوي دانشگاه هستند و كار به حياط خلوت پشت دانشگاه نكشيده!!!» خوب طبيعتا حرفهاي گنده گنده ميزنند و سعي ميكنند تنها بحث علمي بكنند!!!
-به نظر من اصولا ماركس در مورد.........
-نه... اشتباه ميكنيد...... اين نظر مال هگل است........
اما خوب كم كم كار به پشت دانشكده ميكشد.
-راستي نوار جديد جواد يساري رو گوش كردي...؟
-آره خيلي باحاله!!! مخصوصا اون آهنگش كه در مورد مادره!!!
اينجاست كه كم كم دهان جفتشان شيرين ميشود و مزه سمنو ميگيرد.

سيب (پرده دوم)
كم كم تابلو ميشوند و همه جا اسمشان سر زبانها مي افتد. دوستان دختر مدام او را دست مي اندازند و دوستان پسر هم حسابي اذيت ميكنند.
-شنيدم هواي پشت دانشكده خنك تره!!! مگه نه؟
-آره بابا... واسه بعضي ها شانزليزه است...
-خوبه يه تابلو بزنيم به پاريس دانشكده خو ش آمديد!!!
در تعطيلات بين دو ترم هر دو به شهرشان ميروند و پسر با خانواده اش صحبت مي كند و راضي شان مي كند كه به خواستگاري دختر بيايند....
بعد از كلي غرغر به شهر دختر ميروند و خلاصه كمتر از دو هفته مراحل طي ميشود و عقد ميكنند....
سماق (پرده سوم)
اين دو جوان كه بي مي مست و بي شراب شوريده بودند ديگر سر از پا نمي شناختند... همه جاهاي تهران را با هم كشف كردند. همه ديوان شعراي عاشقانه سرا را با هم دوره كردند...!!! همه جملات عاشقانه اي كه از حضرت حوا و آدم تا به امروز مد بوده را به هم گفتند....
اين مرحله اسمش سماق است. مثل سماق روي كباب دلنشين است.
سكه (پرده چهارم)
خماري مرحله قبل كمي رفته و حالا پسر جدي به زندگي نگاه ميكند... بايد دنبال كار باشد و پول در آورد...
زندگي كردن خرج دارد. به جاي خانه به خوابگاه متاهلين مي روند.... حالا جوان بدو... كار بدو...
مگه كار پيدا ميشه!!.... "به خاطر يك مشت دلار... يعني ببخشيد يورو... يعني معذرت ميخواهم...ريال...!"
سير (پرده پنجم)
در اين پرده كمي وسايل براي خرد كردن لازم است.....
كم كم خانم از وضعيت اقتصادي ناراضي ميشود و زبان به غرغر ميگشايد... مرد كلافه مي شود...
دعوا از آن جايي آغاز ميشود كه به خانم مي گويد چرا خانه نا مرتب است!
-تو از اول شلخته بودي...
-من شلخته بودم...؟
-آره...شلخته بودي..!!! از همان جزوه نوشتنت معلوم بود مرتب نيستي....
بعد همان وسايل مذكور را بر سر هم خرد ميكنند....
دعوا مثل سير ترشي مي ماند... كمش خوش مزه است زيادش دل را مي زند.
سركه (پرده ششم)
حالت قهر بعد از دعوا است...
-........................ (آقا  خيلي تابلو كتاب مي خواند)
-........................ (خانم مثلا تلويزيون مي بيند)
اين پرده چون كسي با كسي حرف نميزند كوتاه است. قهر مثل سركه مي ماند. كمش خوب است زيادش آدم را خفه ميكند.!!!
سبزه (پرده هفتم)
اينجا ديگر براي هم جا افتادند.... سر سفره هفت سين نشسته اند. (با هم آشتي كردند) و هردو به اين قضيه فكر ميكنند كه پارسال اين موقع همديگر را نمي شناختند اما حالا مي شناسند.... و عاشقانه همديگر را دوست دارند.... از اينجا به بعد مثل سبزه رشد ميكنند بارور ميشوند....

فاطمه مکی

اصولاً، اصولي‌ها، يعني‌ آناني که معتقدند که در هر امري و هر حدوثي، اصول و قواعدي وجود دارد که آن امر يا حدوث، حادث نمي‌شود جز آن‌که آن اصول و قواعد، ارضا شده و از پيش تأمين گردند، متّفق‌القول بر اين‌اند که خواستگاري و خواستگاري کردن، از اصولي‌ترين شؤون زندگي انساني است. هر چه بي‌ در و پيکر باشد در زندگي آدمي، اين يکي شوخي‌بردار نيست و همين طور الکي الکي نمي‌شود که علف مزّه بدهد و باقي ماجرا! علف هم باشد، به هر حال همين طوري که به وجود نيامده‌است. مراحلي چون کاشت و داشت و برداشت هم داشته که تا اين جا رسيده‌است. بماند که کيفيت هر کدام از اين مراحل چگونه بوده‌است که آيا در آخر مزّه‌ي اين علف شيرين گشته و يا چون زهر مار کام بزي را تلخ مي‌نمايد. بگذريم!
سخن در باب اين بود که اصولي مترتّب است بر جلسات خواستگاري، و از آن‌جا که سرکار خانم شعري، شازده‌پسرها و خانواده‌هاي آنان را با اصول موضوعه‌ي مربوط به خود در اين‌گونه جلسات آشنا کرده و تذکّرات لازم را داده‌اند، ما نيز از سويي ديگر، نازدخترها و خانواده‌هاي آنان را با اصول موضوعه‌ي مربوط به ايشان آشنا کرده و البته که سعي مي‌کنيم، تا آن‌جا که دست‌مان باز است، حقوق ايشان را به ايشان يادآوري نفرماييم! تا اگر خدا خواست و فرجي حاصل شد، بي‌دردسر ما نيز سر و ساماني پيدا کنيم و از اين فلاکت و بي‌چارگي رهايي يابيم.
فرض را بر اين مي‌گيريم که خانم والده‌ي محترم ما گوشي تلفن را در دست گرفته و شماره‌ي خانه‌ي همان فقره( يا نفر و تعداد و کيلو و فروند که قبلاً شرح داده‌شد) را گرفته و از آن سوي سيم، صداي تلفن خانه‌ي طرف بلند مي‌شود. لازم است همين‌جا عرض کنم که خيلي وقت است ديگر تلفني که صداي ززززززززرررررررررر بدهد نداريم. معمولاً تلفن‌هاي امروزي، خصوصاً تلفن‌هاي خانه‌ي همان فقرات مورد بحث، از انواع جديدي است که پلي‌فونيک و از اين دست مي‌نامند و غالباً در اين گونه موارد پيشنهاد مي‌شود از آهنگ Love story  و يا حداقل سمفوني شماره‌ي چهار موزارت استفاده شود. همان آهنگ معروف دي دي دي دي دي دي دي دي دي....دي دي دي ... دي دي دي دي ... دي دي دي... دي دي دي دي... و الخ! خوب! تا اين‌جا که مشکلي نيست. ممکن است اين سؤال پيش آيد که اين فقره، چگونه، يافت شده و دل شازده‌پسر و يا والده‌ي محترمه را برده که اين چندان در اين مقال نمي‌گنجد و خود مجال ديگري را طلب مي‌کند. چه کار داريد اصلاً که چگونه با هم آشنا شده‌اند؟ مهم مهرباني است که قطعاً خوانندگان عزيز موازي بر اين گفته صحّه خواهند گزارد!
ادامه مي‌دهيم و مي‌رسيم به آن‌جا که قطعاً بايد کسي پشت تلفن خانه‌ي طرف باشد! چون در حال اگر طرف عزيز ما، دم بخت، سربخت و يا بخت‌برگشته باشد، قدر لحظه‌به لحظه‌ي دقايق خود را مي‌داند! چه بسا، بسياري از فقرات بخت‌برگشته، بر خود لعنت مي‌فرستند که در زماني که بايد، کسي نبوده که تلفن را جواب بدهد!

پس تکليف اين بخش مشخّص شد که آن سوي خط قطعاً فردي براي پاسخ‌گويي وجود دارد. در ادامه مي‌رسيم به اين نکته که توجّه فقرات محترمه را جلب مي‌کنم به اين که اگر خودتان گوشي را برداشتيد، از همان اوّل فراموش نکنيد که با کسي داريد سخن مي‌گوييد که مي‌گوييد خلاصه ديگه! شوخي که نيست! مادر شوهر آينده‌تان است. اگر هم مادرتان تلفن را جواب مي‌دهند، به ايشان توصيه‌ي اکيد بفرماييد که مراعات آينده‌ي شما را بکنند. چون هر اتّفاقي که در اين مرحله رخ دهد، با خوشبختي و شوربختي شما در ارتباط مستقيم است.
من هم اعتقاد دارم به اين گفته‌ي خواهر شعري که هر چه زودتر اگر قرار مي‌گذاريد، به‌تر است. اگر همان روز نشد، بازه‌ي باز امروز و بسته‌ي حداکثر سه روز بعد، فرصت مناسبي است.
يادآوري اين نکته از اهم واجبات است که عنوان نمودن دست‌بوسي از جانب مادر آقاي داماد، تنها يک پوليتيک و تعارف عاميانه و هميشگي است و اصولاً توجّه داشته‌باشند فقرات محترمه که پر رو نشوند و فکر کنند که حالا خبري هست و اين‌ها. از اين خبرها فعلاً نيست. صبر کنيد تا چندي بگذرد، عقدي جاري شود و آن وقت آقاي داماد، فقط دست که هيچ ... ( اي که من چي بگم به اين سردبير موازي! سردبير نيست که! سانسورچيه! بابا واقعيتيه ديگه! از واقعيت که نمي‌شه فرار کرد...)
چون وقت نداريم و دير شده، يک‌راست مي‌رويم سراغ اصل جلسه‌ي خواستگاري! خانم فقره‌ي محترم! محض يادآوري بايد عرض کنم که اين کت و شلوار که در تن بنده مي‌بينيد، مال شخصي خودم است و از هيچ کس به عاريت نگرفته‌ام. از بس در جلسات قبلي، استکان‌هاي کمرباريک چاي بر روي اين‌جانب سرنگون شد، ديگر هيچ کس لباس به ما عاريه نداد و تصميم بر اين شد که يک دست کت و شلوار ابتياع نموده تا از زير منّت دوست و آشنا بيرون بياييم. ضمناً پول اضافي هم نداريم، که خرج اتوشويي کنيم.(راستي تا حالا هم اتوزني نکرديم! تا يادم نرفته گفتم گفته باشم!) اگر قرار است که ما را باز همان کشک که توصيفاتش در بند ابتدايي اين مقال رفت، به حساب نياوريد، پس بالاغيرتاً جان مادرتان، از ريختن چاي به روي بنده خودداري بفرماييد. حالا گور باباي نامحترم آن‌جايي که مي‌سوزد... لباس کثيف نشود!
چقدر دير شده راستي! چرا تمام نمي‌شود پس اين مقال؟! خلاصه کنم در چند خط پس ادامه را! ببينيد فقرات محترمه و خانواد‌‌‌ه‌هاي محترم همين فقرات محترمه! خداوکيلي، حيف نيست، جواني به اين خوبي، خوش‌تيپي، خوش هيکلي، از همه‌ مهم‌تر، خوش ذوقي که چنين مطالب عميق و پرمحتوايي براي نشريه‌ي وزيني چون موازي مي‌نويسد، بي اهل و عيال باشد؟ آخر خدا را خوش مي‌آيد؟ ببينيد! من اصلاً ديگر حرفي نمي‌زنم. نمي‌گويم که چه بايد بکنيد و اصول مترتّب بر شما در اين جلسات را يادآوري نمي‌کنم دوباره! خودتان مي‌دانم همه را از بريد! بار اوّلي نيست که براي‌تان خواستگار مي‌آيد... اصلاً بي‌خيال اصول! همين اصول ما را بي‌چاره کرد. چاره‌ي کار بازشدن گره‌ي ناجور ازدواج جوانان تنها در گرو مهرباني است. بياييد با هم مهربان باشيم. اصول کيلويي چند است؟ هيچ ترتيبي و آدابي مجوي... از دار دنيا همه‌اش يک پيکان گوجه‌اي داريم که ارزش ريالي آن را مهر فقره‌ي محترم مي‌کنيم. اين دست ما! تميز هم هست! با به‌ترين و جديدترين صابون‌هاي تحت ليسانس شسته‌ام. دست فقره‌تان را لطفاً بعد از قرائت چند کلمه‌ي لازم، در دستان بنده‌ي حقير گذاشته و ... عيب ندارد. همان کشک صدا بزنيد! غلام هم نشديم، نشديم! اي خدا آن چه شيران را به کشکي مي‌کشد... چي هست راستي؟

سلام عليكن!! شنيديم (يا ديديم) كه شما يك دختر تپل مپل سفيد مفيد... مثل هلو... مثل پنجه آفتاب دم بخت با شرايط مناسب داريد. كي مي تونيم بياييم يه عالمه مزاحم بشيم؟
توجه نكته مهم ××
اين تيليف اول بسيار مهم است. شما مادر شازده پسري كه احيانا نشريه موازي را مي خواني... لطفا خوب گوش كن... كمال ادب را به خرج بده از روده درازي زيادي بپرهيز. اطلاعات جامع و كامل بده. سعي كن در كمال ادب اطلاعات بگيري. از چاخان پاخان و خالي بندي جدا ً بپرهيز... مدت مكالمه بيشتر از ده دقيقه نشود. مادر جان دقت كن آخر مكالمه زمان تلفن بعدي با روز و ساعت و ثانيه، براي شرفياب شدن يا نشدن را مشخص كني... و بهتر است همين فردا باشد نه شصت صد سال بعد...
فردا just on time  مادر شازده پسر ...> زررر...
 
الو بله... خونه همون گل دختر نجيب و سفيد مفيد تپلي كه احيانا دوست پسر نداشته و  قبول كرده بياييد دستش رو ببوسيد... بفرماييد:
مادر شازده پسر: پس قبول كرده كه ببوسيم... كي ببوسيم؟
مادر شازده پسر سعي كند ظرف سه روز آينده وقت بگيرد و به ناز كردن  مادر گل دختر توجه نكند...
زرررر....
صداي زنگ در خانه گل دختر نجيب كه حالا كمي سرخ شده... بفرماييد:
 (فرهنگ گل و شيريني: 1_آدم هاي پررو دفعه اول كه خانه كسي براي امر خير مي روند... چيزي نمي برند و اين امر از طرف باقي آدم هاي پرروتر توجيه شده است... نگارنده چون پررو نيستم اظهار نظري نمي كنم. 2_ گل آوردن به منزله اين است كه خانواده گل پسر با ادبند و قشنگي گل با سليقه طرف ارتباط مستقيم دارد (در ابتدا و انتهاي امر ازدواج از خسيس بازي بپرهيزيد) همچنين اوردن گل اين معنا را هم مي تواند داشته باشد كه خانواده شازده پسر  همچين بگويي نگويي بوسيدن دست گل دختر زير دندانشان مزه كرده است و تمايل دارند براي آشنايي بيشتر باز جلسه ديگري تشريف بياورند 3_شيريني آوردن اصولا در مراحل انتهايي خواستگاري صورت مي گيرد و به منزله آن است كه شازده پسر همش از دست بوسيدن خالي خسته شده و گل دختر همه جوره مورد پسند واقع شده ... پسنديده ديگه... چرا متوجه نيستيد... پسنديده ... همين جا پرانتز فرهنگ گل و شيريني را مي ينديم و وارد خانه گل دختر مي شويم ..بعدا با پرانتز فرهنگ چايي خدمت مي رسيم ...)
زرررر....
بفرماييد: شازده پسر سعي كند كاكل هايش را آب و روغن بزند. حتي الامكان كت و شلواري از در و همسايه. دوست و رفيق جور كرده، بپوشد كه نشان بدهد عرضه كت و شلوار پوشيدن دارد همچنين خودش دسته گل را به دست بگيرد كه در غير اينصورت نبايد از عروس خانم توقع چايي آوردن داشته باشد و ما تحتش نسوزد  زماني كه به جاي عروس خانم مادر يا خواهر يا عمه و خاله اش چايي اوردند و شازده پسر عرق ريزان سرش را بالا آورد و به جاي گل دختر پنجه آفتاب پيرزني را ديد كه لبخند جگر سوز مي زند! پس براي جلوگيري از كنف شدن بهتر است از اول دسته گل را خود شازده دستش بگيرد  كه چيزي كه عوض دارد گله ندارد!

مادر شازده پسر سعي كند موقعيت استراتژيكي را براي نشستن انتخاب كند به طوري كه اگر خواست وسط مجلس براي پسرش چشم و ابرو بيايد و نظر شازده پسر را جويا شود... خانواده گل دختر وي را نبينند... يا اگر پسر خواست  سوالي فرمايشي تقلبي از وي بستاند مشكلي پيش نيايد. پس نتيجه مي گيريم مادر و پسر قند عسل  نبايد از هم زياد دور بنشينند. زياد هم ور دل هم نباشند كه  مبادا شازده  انگ بچه ننه اي بخورد!
بعد از ده الي پانزده دقيقه صحبت درباره وضعيت اب و هوا و گراني و بيكاري جوانان و نوه هاي طرفين و احيانا زلزله (اين قسمت براي نشان دادن به روز بودن مطلب در اين قسمت  اضافه شده است)  بايد مادر شازده پسر با هر ترفندي كه شده از نظر شازده مطلع شود و تصميم بگيرد كه بحث پيرامون  امر خير را شروع كند يا نكند در غير اينصورت ممكن است حوصله دختر خانم سر برود و مجلس را به نشانه اعتراض ترك كند (فرهنگ چايي: شازده پسر كاكلي ميتواند در اين قسمت از فرهنگ چايي استفاده  كند و بر مبناي قرار داد از پيش تصويب شده اگر دختر مورد پسند واقع نشده بود چايي را نصفه بنوشد و اگر پسنديده بود اشكالي ندارد كه استكان را هم قورت دهد... البته هر خانواده مي توانند از قبل براي خودشان ترفند هاي ديگري هم طراحي كنند) فرض مي گيريم كه بحث شروع ميشود
 مادر شازده پسر چهار تا سوال حسابي بپرسد و بحث داغي را راه بياندازد. نگارنده پيشنهاد ميكنم كه اين جلسه همه با هم و در حضور يكديگر به تبادل انديشه و ابراز عقيده بپردازند تا مشخص شود كه گل دختر و شازده پسر توانايي اظهار عقيده در يك جمع خانوادگي را دارند يا نه! ( نه كه دختره و پسره را در يك اتاق كرده و خودتان فال گوش بايستيد...) بعد از حدود 45 دقيقه  الي يك ساعت... ديگر گل پسر بسش است و بايد بداند كه ياتاق انداختن كافي است... و توجه  داشته باشد كه با كت و زير شلواري كه نيامده است... دست والده مكرمه را بگيرد و به خانه اشان برود كه كلي فك و فاميل منتظر اظهار نظرشان هستند!
نكته اساسي مهم > خانواده شازده پسر اگر مايل باشند براي ماچ ماليزاسيون مشرف شوند يا مايل نباشند، بايد اين نكته  را به خاطر داشته باشند كه  بعد از سه چهار روز... زررر... صداي گوشي خانه گل دختر را به صدا در بياورند و دوباره وقت بگيرند  يا اينكه از بابت پذيرايي تشكر كنند و ديگران طرف ها پيدا نشوند... يعني شما خانواده شازده پسر! لطفا به مثابه... رفتار نكنيد، كه برويد و پشت سرتان را هم نگاه نكرده و گل دختر سفيد مفيد كه حالا غمگين است و زردمبو  شده و زير چشم هايش گود افتاده را بلاتكليف بگذاريد!
اين تشكر كوچك نشان دهنده ادب خودتان است. اگر هم خواستيد دوباره بياييد كه در قسمت هاي بعدي برايتان مي گويم چه كنيد... آباريكلا شازده پسر ها و گل دختر هاي تپلي!

 نرگس فتحي